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Opiniones desautorizadas...FranCo Pajares |
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Francisco Pizarro(Parte 1. El inicio del fin) Corrían los años en dónde los mitos se volvían realidad. Los indios salvajes y muy hábiles en negociación, endulzaban una y otra vez a los ávidos empresarios europeos con grandes ofertas de oro y plata en el sur. Gestión de riesgos que le dicen. Nada de valor y heroísmo. Nada de presos condenados a muerte. Nada de criadores de cerdos. Si voy a arriesgar mi dinero, contrato a los mejores. Todo, para variar, monetario. Los grandes banqueros europeos, solventaban y solventaban expediciones hacia la muerte. Se firmaban contratos, se hacían componendas, se daban títulos honoríficos. Cuántos condes, marqueses, duques, hidalgos. Cuántos antes del conquistador… ¡¡cuántos Pizarros muertos por los incas!! ¿Qué, los incas mataron conquistadores? Sí, y a muchos. Las primeras expediciones, pagadas con ínfimas sumas, no regresaban. Los riesgos eran muy altos. La ambición más. Los hilos y la red económica ya existía y muy grande desde entonces. Qué Bildergerg, qué Zeigeist, qué Masones… La influencia del dinero francés e italiano, en brokers españoles era tremenda. Pero como siempre el gran problema del mercantilismo (desarrollo que le dicen los maquiavélicos), era el Estado. Los reyes de España no permitirían el ingreso de otros países en sus (futuras) colonias (sobre todo, si las comisiones eran poco convenientes). Mientras tanto Las Indias se tornaban una y otra vez más apetecibles para la codicia Europea.
¿Qué sabemos de Espinosa? El conspirador, el maquinador, el ambicioso. Seguimos creyendo inclusive lo que se nos dice a última hora. En verdad no sabemos mucho. Algunos dicen que el gran licenciado no era más que un mero títere de más de 20 firmas bancarias europeas, otros que era el español detrás del poder de los reyes. Este dato es extremadamente relevante, pero aún más, ¿quién era su monigote? La iglesia… Qué raro… El único socio que nunca pisó El Dorado, el que nunca blandió la espada, el financista... Hernando de Luque. Este cura panameño de increíble influencia fue el cajero que financió la, por fin, expedición conquistadora. Espinosa ya con demasiados enemigos dentro de los banqueros y financistas españoles, y sobre todo dentro de la monarquía (debido a sus elevadísimas riquezas obtenidas en las campañas mexicanas y caribeñas) ya no podía obtener licencias de exploración por la corona. Los reyes católicos veían la amenaza en la concentración de poder en una sola mano, así que al mejor estilo de una buena licitación se la dieron a otro. Lo que no sabían es que ese otro (Luque) era una simple marioneta de Espinosa. Pero volvamos al de la barba. ¿Quién es Francisco? Pues digamos, que un soldado trujillano, bien formado en la estrategia militar de la época. Arriesgado, mucho. Cuando Vasco Núñez, solicitó seguir yendo hacia el oeste, él fue uno de sus principales capitanes. Y juntos descubrieron el Pacífico. Él estuvo con Cortez, peleando en México. Innumerables batallas en las Antillas. Interminables maquinaciones para seguir vivo. Francisco Pizarro era un soldado de experiencia y capacidad probada. Formado y muy competente. El candidato ideal para que tome el mando de mi expedición. El candidato ideal para arriesgar mi inversión… (continuará) Franco SaqraNunca he colocado un video… ¿Qué tal?… Sueños de horrorSiempre que recuerdo mis sueños Desperté como aliviado de aquel mal sueño… mentira!!!
Si tan solo el mundo onírico se hubiese quedado Hoy morí a las 3 de la tarde… ¿Resucitaré? Ja!… sábado de gloria… domingo de gloria… Sueños de horrores que no deben recordarse Los sueños llevan una carga terrible…
La mujer perfecta¿Existe?… Sí… Fuera de las deliberaciones de que cada quién tiene su ideal de mujer, y que existe una, y solo una, para cada uno; la mujer perfecta existe. Y no sólo eso, de acuerdo a muchas pero muchas conversaciones y puntos de vista de lo más variadas, tanto de amigos como de maestros*, no sólo una mujer es perfecta para un hombre, sino que muchas lo pueden ser a lo largo de su vida; claro, el problema es que la perfección es la menos continua de las funciones (f(t) = g(t) + T, T: periodo súper loco), no como el tren de pulsos que implica la felicidad, pero ese es otro tema (ay! Franquito, todo porque ya empiezas tu maestría, ay!… ¡¡¡no entiendes que la gente no te entiende!!!). Pero, ¿toda mujer puede ser perfecta para todo hombre?, a lo largo de la historia se han hecho experimentos de lo más extraños, y muchos han funcionado, pero no. No todas son perfectas para todos. Como es obvio también ocurre lo contrario, pero este post habla de la visión de los hombres sobre la perfección en las mujeres, mejor dicho mi visión… ¿El hombre perfecto? Naa, eso es un libro, no un post… Y si hablamos de mi visión sobre la mujer perfecta, pues empezaré diciendo que los defectos también hacen perfecta a cada una de ellas, definitivamente el paquete es completo, y no se puede cambiar. La época de mi vida donde quería que las cualidades de distintas chicas se entrelacen, para desechar los defectos, terminó. Pues sí, al final se extrañan los putos errores.
La segunda, es la fantasía sensual, y ojo con la palabra, sensual, no sexual, de todo hombre. La niña que se convierte cada día en mujer contigo. La virgen eterna, que aprende a cada momento, la que se entrega a ti y solo a ti, mientras dure el encuentro, la mirada, la caricia, o el beso. Desde su discreción al no decir nada por las más absurdas situaciones, hasta su exquisita dificultad para convencer. Esa dificultad que hace que el juego se prolongue hasta el límite, obteniendo el premio con muchas más ganas y saboreándolo como nunca antes… La chica perfecta, sí aquella que es linda, inteligente, sensible, huele riquísimo, besa como una diosa. Y ni hablar de la manera como lleva esa espléndida anatomía. No, no es que tenga un cuerpazo (que lo debe tener), sino que lo sabe llevar como nadie más, con movimientos que hipnotizan al solo pestañeo, porque ojo, es perfecta, y solo se mueve lo que debe, pero como en una danza de ángeles. Es increíble esa sensualidad. Posee el punto exacto entre discreción, inocencia, pasión y locura. Nunca has conocido a nadie tan perfecta en esos avatares. Todas las chicas con las que has salido llegan a un punto de pasión alucinante, todas se entregan sin temor, dando todo al final. Algunas dan todo antes que otras. A algunas hay que calentarlas de maneras muy especiales y particulares, otras se calientan solas. Pero ella es perfecta, está en el punto exacto de pasión y dificultad, el jueguito del toma y da tiene su origen en ella… Pero como el paquete es completo, esta chica jamás te perdonará una y si dejas de ser perfecto para ella, toda la maravilla se transforma en una constante búsqueda del perdón o de la muerte. La paz llega con cualquiera de las dos…
Franco La amistad no existe- ¿Quieres ser mi amigo? Franco Xefishe¡¡¡¿Qué?!!!… En la mayor parte del Perú, ¿se escribe ‘Seviche’?… El ministerio de la Producción, ha declarado ¿el día del Seviche?!!!… Con el debido respeto, mi estimado señor ministro don Rafo 7.9… No me joda… Cómo le digo, o sea, al amante de cebiche más grande del Perú, no le van a meter ketpchu a su leche de monja… Hasta ‘ceviche’ soporto, pero con S y V a la vez, por favor, dónde estamos… Por qué mejor no va con X, F y SH, total suena ‘casi’ igual… ¿Qué?¿que históricamente se ha escrito con S y V?¿que el siglo XVI?… Insisto, dont fuck me, please… A ver, partamos desde el inicio. Me parece genial que el 28 de junio se haya declarado como el día del plato más delicioso, artístico, nutritivo y variado que tenemos en el Perú. Allá los ‘eruditos puristas’, que levantan la nariz, se la tapan con 2 dedos (obvio, alzando el dedo meñique) y dicen con tono soberbión: ‘Señores, el seviche es una mezcla de sabores hispanos y americanos, no es peruano, como la cumbia… pura copia, acaso no tenemos talento para crear algo original, entonces debemos conservar y preservar lo autóctono’. Hey tú, genio!… Sí tú, que escribes con S y V, te digo un secreto, todo en el mundo es una mezcla. No existe nada puro. ¿Ejemplos? Tu Pisco de bandera, sí aquel por el que tanto sacas cara (¿qué ahora, te haces el que no?, jaja), si no hubiese existido el roce cultural con Europa, crees que los viñedos hubiesen llegado, el Pisco se procesó por que era más barato que el vino y se conservó. Como el Aguardiente o el Llonque. Todo es cuestión de precios. A ver, ahora crucemos el charco. Productos bandera. Francia – Champagne, una variación de los tragos llevados por los romanos, que los adquirieron de los egipcios, y estos a su vez de los fenicios y estos de…. origen del mundo. Italia – Pizza, el pan plano vino de los griegos, que a su vez lo adquirieron de los persas, el tomate llegó con los españoles de las Américas, un patín pobre de Napoles, los juntó allá por el siglo XIX y wualá. Nadie osa decir que la Pizza no es italiana. Podemos seguir con los tacos mexicanos, el vodka ruso, las hamburguesas norteamericanas, el rico pollo a la brasa por acá, etc, etc, etc. Y quieres un ejemplo más ‘autóctono’, qué quieres, la chicha (de jora, maní), el cuy con papas, la deliciosa cecina shilpida, el quechua. La cadena, para no hacerla tan larga, es más o menos así. Toquepala, Lauricocha, Chavín, Wari, (Chimú, Lambayeques, Caxamarcas, Chachapoyas, Chancas, Huancas), Incas. Todo mi estimado es una mezcla. Una mezcla dinámica. El punto es saber apreciar lo excelente en el tiempo adecuado y darle la autoría correcta, porque siempre hubo un punto de inflexión en donde algún iluminado ‘mezcló’ como nadie lo hizo antes. ¡El cebiche es una mezcla iluminada del Perú!
El cebiche es lo máximo. Pero durante mis 23 años de asiduo consumidor de este plato en sus más alucinantes formas y por todo el litoral peruano, ¡¡jamás he leído seviche!! en ninguna ‘sevichería’. Señor Don 7.9, díganos por favor, en qué maldito sitio, a parte de los libros antiguos de lingüística y la RAE, dice Seviche. Invíteme, quiero comer por primera vez en un ‘Sevichería’, qué tal será. ¿Tendrá Ketpchu?. Así, lo digan los ‘sabios lingüistas e historiadores’, en el Perú, NO existe el Seviche. Cebiche o ceviche, mi estimado. Por lo tanto me veo en la obligación de informarle (porque parece que allí los asesores cobran gratis) que acaba de crear un día para un plato que ¡no existe!… El cebiche, seguirá siendo el deliciosamente oficial, así un señor sin criterio diga lo contrario o peor, le cambie el nombre. Franco Mi blog se ve mejor en FirefoxOmnipresente Microsoft. Todopoderoso Google. Intrépido Apple. Gran Internet Explorer. Prepotente Chromes. Vanidoso Safari... Dioses del Olimpo: Lo siento. Mi blog se ve mucho mejor en el Zorro. A pesar de todo el cariño que le tengo a los Spaces, y de mi elección, cuestionable o no, de quedarme aquí (atrás blogspot y wordpress), no siempre puede existir tanto amor. El producto estrella de Microsoft, no es el Vista, ni el Explorer 8, ni el Office, ni siquiera todos sus aplicativos que controlan al mundo. Su producto estrella, es el Space. Y como súper star, debería interactuar mejor con toda su familia. Sin embargo, al ser el 'diferente', no es soportado, o más bien dicho pasado por agua tibia, por su propio padre: el IE, dejándolo abandonado a su suerte, con letras poco llamativas, tiempos muy largos de cargado de imágenes, velocidad de desplazamiento pobre y trabas al momento de mover la ruedita del mouse. Desamparándolo y colocándolo en situación de ¡¡¡casi huérfano!!! (menos mal que existe el Windows Write, sino sería una catástrofe publicar directamente).
Los gadgets, son otro rollo. Aquí no tiene que ver mucho el navegador, pero ¿por qué sus galerías son tan pobres?, es fácil ir buscando a cualquier proveedor de código y colocar un módulo HTML. Pero soy un ¡desconfiado total!, no me gusta colocar cualquier código, y menos en mi blog... O sea, el feeling Franco - Space, es de amor/odio... No puedo ir metiendo cualquier cosa de fuente desconocida... Ya saben el floro: Tener un hijo, escribir un libro... (blog)... Así que por favor, mejoren los gadgets. Les aseguro, que no voy a poner más de 1 ó 2, tampoco quiero que mi blog parezca feria de circo. Firefox mejora la calidad de la lectura, los gráficos y la velocidad de los Spaces. Sin embargo, al no ser su portador original, a veces falla. Y la principal muestra de esto, es que, en ocasiones presenta las letras en tamaño muy grande. Las estadísticas no cargan (aunque esto está pasando las últimas semanas también en IE, supongo que será por la reestructuración). Y su ordenador de listas es pobre. No obstante, da en el clavo en lo que se requiere de un blog. Navegabilidad. Por eso el Zorro se seguirá erigiendo de los avernos de Dante para destrozar una y otra vez a los orgullosos moradores del Olimpo actual... Y por cierto, seguirá siendo el visor consentido de mi Space! Franco Siglas sobre ruedasHace 3 horas ya tenía decidido mi futuro de los próximos 2 años... Iba a titularme en la UNI, iba a empezar mi maestría en la PUCP, iba a sacar mi certificación PMP del PMI, pero sobre todo iba a empezar mi MBA full time en ESAN... Todo iba tan bien, el tiempo, la edad precisa, la experiencia laboral, hasta el dinero... Sin embargo, me di cuenta de algo terrible, algo que quizás marcará todo mi futuro laboral, profesional y personal en los próximos inciertos 5 años... ¡No tengo carro! (Y tampoco quiero tener).
¿Y ahora? Yo sé que en algún momento de mi vida me veré forzado a comprarme un auto, el brevete es lo de menos, ya varias veces casi me choco con el carro de mi viejo cuando intentaba enseñarme a manejar, o sea que fijo que la hago. Pero, la cuestión es que, ahora no quiero tener un carro. Es decir que algún pata, tío (a) o familiar me lo preste y yo ponga la gasolina, mostro. Somos! y mejor si es del año. O si es de la empresa, mejor aún, sin gasolina. Pero bancarme (y shi, vos sabés) tooodos los costos y las angustias que implica tener la susodicha maravilla, no gracias. Saben cuánto cuesta el mantenimiento electrónico de un auto de los últimos 2 o 3 años, gracias a mi cursito de Autotrónica, esa tontera puede llegar a costar hasta $ 1000 por reconfiguraciones simples del procesador central, o sea ni pensar en que se te malogre, pq cambiarlo mínimo te sale por el doble o triple. Y lo peor es que si uno quiere jugar con el auto o llevarlo al mecánico de la esquina, no lo puede hacer, pq los equipos de mantenimiento son exclusivos y la arquitectura del equipamiento electrónico, para variar, cerrada. Ahora, los combustibles son otra cosa, mínimo 90 octanos, de 84 te malogra los cilindros y pistones de última tecnología de aleación de titanio, o seaaaa, quieren que pague más de 16 lucas por galón!! sólo por fintosear con algo que no necesito. Ok, ok, algunos dirán que la imagen es también muy importante y que como te ven te tratan, pero, como decirlo, mi viejo no me va a pagar la gasolina... Gas natural. Perdón!!! Eso es sólo para taxistas. Ja, nada son pocos los autos nuevos que llegan con sistemas híbridos de fábrica, la mayoría coreanos o chinos, pero los diseños son bien feos. Ahora que si el GNV soluciona sus dos puntos débiles, suministro (ya pe' abran más estaciones) y calidad de los vehículos nuevos, podría pensarlo. Y para matar toda posibilidad de comprarme un auto, como gran estrella de la noche, tenemos a las variopintas calles de Lima (el campamento ni hablar). Dos días tirado en el tráfico a un promedio de, mínimo, 16 solanos el galón, más peajes y demás, o sea... un webo de plata. Y si esto fuera poco, está el desgaste emocional brutal, de estar pensando dónde dejé estacionado el carro, que el equipo, que los espejos, que los faros, que la pintura... ¡mierda! la terapia me sale más caro que el carro, a parte de lo loco e hipertenso... o sea, también es dañino para mi salud... Un carro, sólo para satisfacer a las siglas, no vale! Costo/beneficio que le dicen... si la imagen que me va a dar el carrito, o la facilidad de movilización cubren todas las carencias que expliqué, hace rato... hoy, por más siglas fichas que me pongan delante... soy feliz en la 73 (bueno seré, cuando regrese a Lima) Franco Ojo rojo y negro¿Cómo describir el miedo que no te toca y te mata mil años en 3 segundos?¿Cómo explicar el odio al hermano a través de una mirada vacía y sin porqués?¿Por qué seguir vivo, luego de haber muerto en alma y espíritu, más veces que Judas en el último infierno de Dante?... ¿Para qué tener otro propósito, que el vengarte de tu sangre?
Nada puede ser más gutural y temible que el miedo al miedo, que la revancha al ser más amado por recuerdo de los mejores en tu vida. La historia del niño del Sharingan va más allá que la de un simple anime infantil, el del fuego, retumba dentro una historia buena (pero allí nomás), haciéndola excelente y de culto. Sasuke Uchiha, el mejor personaje de Naruto, eleva la serie a las más altas categorías, convirtiendo su fin en una borgiana historia de terror. La historia se desenmascara paso a paso en la simplicidad del de las 9 colas, va mostrando como libro de Nobel, sin prisas y en capítulos cruzados el por qué de sus miserias, el por qué de sus recelos, el por qué de su odio. Sasuke, que pudo ser un geniesillo mediocre más, decidió odiar, decidió matar todo, decidió dejarse llevar por el destino y convertirse en un tipo diferente. El personaje es extremadamente complejo en su brutalidad genial de niño y en su inocencia escondida de él mismo en los instantes cruciales. Sasuke, se traiciona a sí mismo desde el inicio. Sasuke se odia a sí mismo, ante todo. Matar al hermano que mató a tus padres... ¿podrías? sobre todo sí el ha sido, es y será tu ídolo, lo que siempre has querido ser... el argumento es brutalmente simple, la psicología del por qué y la animación es lo sorprendente... Naruto se cae, demasiadas veces en calidad, pero cuando roza el mundo paralelo Sasuke se transforma en lo que debió ser desde el principio: un anime de 50 capítulos, con la velocidad al límite y con un final aún más espectacular que el de Death Note (manga). Lástima que el lado comercial haya podido más, y nos tenga dando vueltas en asuntos sin importancia. Afortunadamente el ojo rojo y negro nos llevará a esa dimensión de destrucción total, en donde el anime realmente deslumbra (de maldad y genialidad)... Gracias Sasuke... Franco Saludo a la banderaHace siglos que no escribo nada (político y burlón), y en verdad no creía volverlo a hacer (por lo menos en mi blog), no obstante, la vanidad mata. He rajado duro y parejo de la forma como escribe Carlos Carlín (sí pues, escribe fatal, peor que yo, ¡alucina!), sin embargo, no pude resistir leerlo en los nuevecitos y recién estrenados blogs del 21... Habla (babas) de lo de siempre. Pero ahora sin menos chispa que en el diario. No sé, lo suyo no es lo escrito (hasta ahora)... Lo que sí, leyendo los comentarios de la gente, que ya vienen siendo repetitivos, pacatos, previsibles y aburridos, y sobre todo bastante reactivos y emocionales, me dije, por qué no escribir lo que realmente pudo haber pasado... Así que me divertí un toque, viendo como mis dedos se movían sin ton ni son, en un mini teatrito clásico de 3 actos (mismo chiste malaso de Carbonell). He allí el primero y último de mis comentarios en el blog de Carlín:
(un aura oscura aparece detrás de los personajes) Segundo acto:- Jaja... Novatos! - ¡¡¡Vladio!!! ¿Qué haces acá?¿No deberías estar en la base naval? - La tecnología Alanino, tú sabes, tukutim! - ¿Y qué quieres? - Nada, comparito, sólo venía a entretenerme un rato con sus cigarritos. - ¿? - Claro, pq esas para nada son cortinas de humo, con las justas humito de tronchito, jaja!! Pero no te preocupes, algo harás. Y si te preocupas, ya sabes donde encontrarme. Por cierto, no me gustan los Iracundos, esos mándaselos al Chino, junto con este pastelito... Chauuu!! (el humo negro se desvanece lentamente) Último acto: - Jorgito, no necesitamos más cortinas de humo después del 28, ¿para qué?. Nosotros estamos trabajando duro para llegar antes del 2010 a ser la potencia número 1 del mundo. ¿Por qué la gente no se da cuenta? Acaso, no ven a Juntos, Crecer, las carreteras, el TLC, las exportaciones crecen cada vez más, la gente tiene más plata, gasta más, se endeuda más. - Allí está el problema maestro, la gente no debe de gastar tanto. - ¿Qué? En mi primer gobierno se quejaban de que no había para comprar, las colas, etc y ahora que hay, ¡¡¡no pueden comprar!!!. - Es que no hay producción suficiente, los campesinos ya sobrepasaron su capacidad, y como no aumentan su volumen los precios suben, además la gente compra y compra, haciendo que la oferta quede chica. - Tírale la pelota a alguien... - ¿Más perros del hortelano? - No, eso ya no vende, la gente quiere que vuelen cabezas de adentro. - Por fin!!!, Balva Castro. - Shh!! Cállate Jorgito, eso ni pensar. - Entonces? - A alguno de esos dizque independientes que iban a ir con Lulú, siempre hay alguien... - A sus órdenes maestro, pero ¿y qué haremos si las encuestas siguen bajando? - Apelaremos a la gracia divina, ya sabes... ¡¡¡a mí!!!>> Franco PD: La caricatura es del verdadero genio: Carlín (Tovar) Lo mejor de la blogósfera
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No, no son todos los que están, ni están todos los que son... Sólo son los que leí desde que cree este blog tan querido...
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A ver demuéstrame que no escribes tan mal, como yo... inspírate y deja el mejor escrito que hayas hecho!
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El licenciado Espinosa, el gran socio. El socio oculto. El del dinero… Ja! pobres historiadores. Pizarro, Almagro y Luque, los socios, los capitulantes, los que pusieron su firma. Los tontos útiles (¿o no?)... Punto. El gran hermano era el licenciado. 
¿Blasfemia? Qué más da!… 
Anyway, este es un post de 14 de febrero (ja!), así que: a lo que vinimos. La primera mujer perfecta, es la chica con la que te casarías, a pesar de que odies la mitad de cosas que hace. Aquella que conoces muy bien, y con la que la pasas terrible el 90% del tiempo, pero que hace de ese 10% de estabilidad, un sueño. Sabes que esta chica, sin ser una fem-fatal, ni tener la intención de destruirte, no te conviene, no se lleva contigo, no la entiendes, no te entiende, no ve el mundo como tú, tú no ves el mundo como ella. Pero la amas, y te ama… ni idea del porqué, ni idea del porqué no la dejas, ni idea…. pero la amas… Ella, que lo único que hace crecer en ti, es tu sentimiento obsesivo compulsivo por una causa perdida… sí, ella que no, pero sí… Insisto, no es una fem-fatal, manipuladora, ni controladora (ref: 
Y por último, la perfecta en verdad perfecta… Aquella con la que no has soñado, porque creías imposible su real existencia. Aquella que vive y muere por ti, cuando tú mueres y vives por ella. Su pasión, su entrega, su motivación. Esas conversaciones alucinantes en cualquier momento, esas emociones intensas en cualquier lugar. Ese no querer dejarla. La princesa que ilumina al mismo sol… La que sin decirle nada, hace exactamente todo lo que esperas de una mujer y más. La que cubre tus expectativas de una manera en la cual ya no tenías esperanzas. La que reta a la Real Academia y da una definición estentórea y exquisitamente simple de lo que es la adoración. Aquélla que comparte tu misma pasión por el triunfo, por las locuras, por ver más allá. Por seguir juntos, y avanzar juntos, haciendo que la sinergia sea un juego de niños y el 1 + 1 = 3 se convierta en una nimiedad, frente al 1 + 1 = infinito que se forma cuando se dicen sus planes, cuando piensan en futuros alucinados juntos, cuando vuelan con los pies en la tierra. Con la motivación que se multiplica cada vez que se sonríen y con la pasión que va a la gloria cada vez que llegan esos encuentros que retan la imaginación más estirada de los ridículos amantes que divagan en cursilerías sin sentido… Aquella que es un encanto de persona, una delicia como amiga, un ángel como hija, un pilar como apoyo. Aquélla que saca lo mejor de ti, no importando ni dónde, ni cómo, ni porqué. La mujer perfecta, la que hace de ti el hombre perfecto… Peroooo (aquí vamos de nuevo), tú no eres perfecto… eres un imbécil que odias ser perfecto, así que el error aquí tiene un nombre muy grande… sí, el tuyo… 
¿Complicados los hombres?… Para nada, total ya saben, comida y sexo, comida y sexo… uh uh ah ah!!!… Ja!… Mujer que sepa cocinar tanto en la cocina como fuera de ella, es perfecta… jaja… Para nada somos complicados, si somos exactamente como ustedes nos imaginan. Una especie sin cerebro. Comida y sexo, comida y sexo, ah! y fútbol!. Jaja… Y para terminar, un chiste monse para la ocasión: <<Un millonario decide casarse (empezamos mal), y hace un casting (no es tan tonto, por algo es millonario), se presentan miles de chicas (interesadas –novedad-), luego del casting mismo American Idol (o sea al ojo), él escoge a 3 (las más ‘óptimas’ –qué viva RRHH-), les dice: ‘Les voy a dar $1000 a cada una para que lo gasten en lo que sea, la que me haga más feliz gana’ (interesante, ya lo estoy evaluando). Llega la primera, y dice: ‘Mi amor (cuando no) gasté lo que me diste en ir al spá, comprar este vestido y estos zapatos, para verme hermosa para ti’, él la mira con ojos de juez muy sabio. Llega la segunda, y dice: ‘Como pensé en ti, compré este reloj exclusivo, estaba $ 2500, pero logré que me lo dejen en $ 1000, mira te queda espectacular’, y él la miró con ojos de un maestro hindú después de la iluminación. Finalmente, la tercera llega y dice: ‘Mi cielo, disculpa que llegue tarde, pero estaba esperando los resultados del plan de Obama para la crisis, invertí en construcción y nuestros $ 1000 se convirtieron en $ 5000, tú sabes en las crisis están las más grandes oportunidades’, él la observó con la mirada inexpresiva de un maestro zen. ¿A quién creen que eligió?… >> Jaja, la respuesta la saben todos los hombres… Y no, no es la que ustedes creen. 
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