Rayuela

Publicado: 16 octubre, 2011 en Artiposts, Libros
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¡Mierda! qué absolutamente genial que es Cortázar…

¿Absoluto? ¿Absolutismo? ¿Totalitarismo? ¿Cero absoluto? Y respondió con una expresión afirmativa, de aquellas que se dicen sin ánimo y monosilábicamente… Qué manera tan absoluta de llegar a ese centro que no es el centro, pero que debería estar al lado, porque ni tú ni yo, ni el idiota de Kant, ni el blues, ni nadie sabe qué es el centro. Porque saberlo implica no saberlo, porque no se sabe, se intuye, porque las definiciones, conceptualizaciones, son pérdidas absolutas del centro, son llegar al medio, pero jamás al centro.

Por dónde empezar, ¿por aquí? ¿por allá?, porque el aquí es ese París de mil demonios, hijo de un millón de putas, con todas sus Rues, y todas sus piezas, y todas sus viejas deprimentes pianistas que mendigan un poco de idolatría, de lo que jamás serán. París, clochard, París, eres la musa de los más grandes, el amor idílico de los genios más grandes de este lado del mundo, el sueño de aquella generación brutalmente alucinada, que patea el tablero de la sensatez, y por fin la convierte en vivible, en real, en viable, esa generación de sudacas apestados en los 50’s, esos ebrios cuasicomunistas, adictos a los libros y la liberación del alma, en otro level de cigarros y cafés y putas y tías jubiladas que les envían sus últimas pensiones para que el joven que se fue a superar a la familia en las europas por fin saque el cartón que jamás sacará. París, eres el aquí en cuál casi estuve. Eres el aquí en el que muero de cuando en vez, el aquí que me llama recurrentemente como un centro que no es centro en un huracán sin nombre, o con tu nombre…

Porque París, eres el Club de la Serpiente más refulgurante y perdido, eres el Sena en el 68, eres yo. Eres Etiene y Wong, Ronald y Babs. Pero sobre todo eres el espíritu de Freedom. Eres la Maga.

Cortázar1Porque tú vives, sientes, intuyes, no conceptualizas, porque tú no quieres tu centro, tú lo conoces desde mil ángulos, desde todas las caras de un poliedro infinito, porque tú sabes el cuadro. Pero, ja, yo soy el cuadro. ¿Qué es lo absoluto?, preguntó la Maga, Viene a ser ese momento en que algo logra su máxima profundidad, su máximo alcance, su máximo sentido, y deja por completo de ser interesante, respondió Oliveira. Épico.

Porque para eso hay que leerse todo Platón, varios padres de la Iglesia, los clásicos sin que falte ni uno, y además saber todo lo que hay que saber sobre todo lo cognoscible, y exactamente en ese momento uno llega a un cretinismo tan increíble, pero cretino que no te podés imaginar. Sublime.

Así es mi querido Morelli, la razón sólo nos sirve para disecar la realidad en calma, modelito modelito, vómito de economistas imbéciles, o analizar sus futuras tormentas, nunca para resolver una crisis instantánea. Apenas la dejas suelta, La Razón, te saca un boletín especial (paper, librito), te arma un silogismo de una cadena que no te lleva a ninguna parte como no sea un diploma (maestría, doctorado, PhD) o a un chalecito californiano y los nenes jugando en la alfombra con enorme encanto de mamá.

Dios, tantas cosas geniales, tanto despedazar para crear, tanta brillantez, iluminidad, hiluminosidad, creativización, himaginento. Y esta cosa me sigue subrayando las palabras mal escritas. Si supiera que es lo único que nos hará libres, claro después de volverse cretinos y haberse leído todo Sartre y todo Freud, porque si no hemos leído a Kant y Nietzche, no podemos himagimentar, sólo podemos imaginar. Amén. Xenofobia cultural que le dicen…

Morelli, el prescindible imprescindible. Juego de pasiones con un escritor moribundo en París. Tan cursi, y a la vez tan despejante, aire fresco en una historia perfecta (excretable, escatológica). Las Morellianas, salvavidas que se tendía Cortázar a sí mismo, para no ahogarse lastimosamente en su perfección. Se salía, se justificaba, descargaba mil voltios de reanimación cardiaca a su alma, para no convertirse en Heráclito y no hundirse en la mierda de su composición Mozartezca. Asisto hace años a la podredumbre de mi escritura, dice Morelli, después de todo podrirse significa terminar con la impureza de los compuestos, dejen la composición para la poesía, y algunas partes de la novela, el resto es prescindible. Y si llegamos a lo básico, como en química, mientras unos buscan combinar el carbono con el hidrógeno, el oro y el zinc, Morelli, quiere destrozarlo todo. Simple.

Abro mi libro al azar, y veo cita tras cita, una más brillante que la anterior, una más apasionante que la anterior, una lágrima resbala por dentro de mi globo ocular. Es que ese sentimiento de felicidad absoluta, discontinuidad infinita, de pegarle una patada en el culo al mundo analógico y hacer que el cirio ilumine con su máximo resplandor, en el final de un libro que no se debió acabar, impulsa a escribir con el sentimiento de querer seguir aquí, pero saber que ya toca llegar allá…

(Sí, Oliveira, hubiera sido tan fácil organizar un esquema coherente, un orden de pensamiento y de vida, una armonía, Sí, Oliveira, bastaba la hipocresía de siempre, elevar el pasado a valor de experiencia, Sí, Oliveira, a un te lo digo porque yo he vivido mucho, te hablo por experiencia mijo, tú todavía no conoces la vida. Y todo eso es tan ridículo y gregario. Por eso…)

Allá, eres tú Pampa y mate, porque los peruanos descienden de los incas y españoles, los paraguayos de los charrúas, españoles y portugueses, los chilenos, de los mapuches, españoles e ingleses, los caribeños, de los españoles e indios centroamericanos. Pero los argentinos, no señor, ellos descienden de los barcos.

¿Qué carajos pasó con Argentina? otro día. Ahora estamos allá. Y el allá, es el allá sin ella. ¿De qué sirve saber o creer saber que cada camino es falso si no lo caminamos con un propósito que ya no sea el camino mismo? No somos Buda, che, aquí no hay árboles donde sentarse en la postura del loto. Viene una cana y te hace la boleta. El allá, donde Oliveira traslada, o lo hacen trasladar su centro, luego de una deportación lineal. El allá donde, fue a buscar a la Maga, el allá donde su soberbia afrancesada, cada vez más se va doblando como los clavos en el tablón. Como Gekrepten, como Traveler, como Talita. El allá donde ve, siente, intuye que vamos delante de este cuerpo, pero que la delantera es ya error y rémora y probable inutilidad. Que el alma, es el alma de un cuerpo que ya no existe. El alma que empujó al hombre en su evolución corporal, pero está cansada de tironear y sigue sola adelante.

Trago la sopa. La sopa está dentro en mí, la tengo en esa bolsa que no veré jamás, mi estómago. Palpo con dos dedos y siento el bulto, el removerse de la comida ahí dentro. Y yo soy eso, un saco con comida adentro. Entonces nace el alma: No, yo no soy eso. En fin.

El allá del circo y el manicomio, el allá de la Rayuela insondable, donde los puchos sólo caen en la casilla ocho, jamás en la nueve, pucho de mierda, dónde sigues apareciendo, y aunque te extrañe y me parezca insensato hacerlo. Y aunque no lo admita, porque entre mate y libros y locos y espejos. El espejo. Traveler. No hay nada peor que juzgarse a sí mismo, mirándose a los ojos, mierda de infierno de Wong y sus ideas chinas. Allí estás, porque debí buscarte esperar encontrarte de la manera más absurda como en la rue Scribe, porque Montevideo no es tan grande, porque intuyo (palabra tan útil como para limpiar o refregar) que no estás muerta. Porque Talita, porque Traveler, porque la Heftpistole, porque la armonía duraba increíblemente, porque Talita estaba parada en la casilla tres y Traveler en la seis, y lo único que podía él hacer era inclinarse hacia afuera y dejarse ir, y paf se acabó…

Franco

PD: La imagen se editó de El Espíritu de los Cínicos, sobre los nudos narrativos. Brillante representación de Cortázar.

Elecciones 2011

Publicado: 17 enero, 2011 en Desautorizado

Siete Seis candidatos… una opción… ¿pero cuál? ¿en quién creer si todos son lo mismo?… todos proponen lo mismo: que reducir la pobreza a 10%, que eliminar la pobreza extrema, que potenciar la educación subiendo el sueldo de maestros, que duplicar el PBI educación, que mantener el 7% de crecimiento anual, programas de vivienda, agua, la carretera de los andes, eliminar la corrupción (ja!!!), etc… No está mal, mantener el piloto automático de los últimos 11 años, para que el cambio venga desde dentro, es una opción válida…

Pero… si son lo mismo, ¿entonces, cómo se diferencian? La gente ya no es tan cojuda. Oye que te pasa más respeto, ya sabes que la voz del pueblo es la voz de dios… Sí, pero borracho y gomeado (Facebook dixisse me). Suave que te censuran como en China… Ja!, retomemos mejor; si la gente ya no es tonta como dices, por qué recién vamos 11 años de crecimiento, mientras Chile lleva más de 35 años… Bueno, a veces uno se equivoca y vota por carisma, ya sabes Alan era guapo en los 80’s y hablaba bonito. Pero ahora ya no, la gente ya aprendió a no votar por carisma sino por capacidad… ¡¡¡Qué!!! Estás loco compare, la gente en el Perú nunca ha votado por capacidad, siempre lo ha hecho por: 1. Intuición (qué cara me parece la más carismática, ‘este me huele que es el más confiable’, ‘este roba pero hace obra (para mí conveniencia)’) 2. Desinformación (‘me dijeron que el mejor es el mudo’, ‘dicen que el cholo va a bajar precios’, ‘en el quiosco leí que el comandante va a fusilar a los corruptos’), 3. El menos malo (como este no gana ni de a vainas (AAR dixit), voto por el que está más arriba), 4. Estupidez (Tío alucina que el cholo se prende mal en P.Sal, ese won es de los nuestros)… Jahjah (Hildebrandt dixit  (yaya.. ya mucho latín))… Nadie vota por capacidad, racionalidad u objetividad (que por cierto no existen, ese es otro rollo); todos votan en mayor o menor medida por ‘feeling desinformado estúpido’, suave que salpica a la tía Susy… jajaja… pero ya, sigamos…

Sinceramente, ¿cuántas personas creen que han hecho una investigación seria sobre los estudios y experiencia de los candidatos, reconociendo el prestigio de sus lugares de estudio, y averiguando los resultados que tuvieron como gerentes?… ¿Ah? Paro oreja ¿Cuántos? No escucho ¿Nadie?… Ahhh pues, ni el 0.001% de los electores hábiles tienen idea de dónde vienen o a dónde van nuestros candidatos (que por cierto ¿quién los financiará? pregunta ingenua y tenebrosa, mejor calladito)… ¿A quién le conviene este status quo? Pues a los mismos candidatos, sobre todo a ¡¡los más carismáticos y los menos preparados!! los que hacen clic con las Natachas (con S por favor), los que cantan con Nataniel y Eric, esto se pone bueno… los que se la llevan fácil, y cobran por eso!

Bien… seguimos jodidos… ¡¡¡Noooo!!! ¡¡¡Les aseguro que no!!! Hemos mejorado. A pesar de toda la alharaca pesimista de la primera parte, este post será la guía y luz para los electores desamparados y curiosos que tratan de investigar sobre los mejores candidatos y el por qué se los deben elegir para regir los destinos de nuestro amado país… ya saben, todas aquellas almas hambrientas de conocimiento y ganas de ejercer su derecho ciudadano como gerente de RRHH para seleccionar a aquella persona que debe gerenciar su país para obtener los mejores dividendos en cinco años; es decir, aquellas personas racionales, comprometidas con su país y que lean este blog. Ummm… Nadie ¬¬. Jaja…

Okey, sin desanimarnos y como diría mi amiga Fergie, lets get started!!

¿Floro? ya metí mucho. La Tabla 1 muestra mis criterios de evaluación por candidato con un puntaje de 0 a 5, donde 0 es muy malo o que no tiene y 5 es muy bueno o que lo tiene al máximo. También hay unos pesos por criterio de evaluación, para luego hacer un simple y muy bonito ponderado. Explicaciones del por qué o qué puse esos puntajes, pregunten y se los diré, como sé que no lo harán atraquen y vean sólo los resultados finales…

Tabla 1
Por quién votar… ja!

Elecciones11

Fuente: Yo

Bien bien, parece que nuestro buen Julio Cotler tenía razón los dos mejores candidatos de lejos son Toledo y PPK, ¿pasarán ambos a segunda vuelta? Esperemos que sí… ¿y si pasan? Uy!!! llamemos a Rosita Chu y a mi que Chu! porque en la Tabla 2 les presento como van (realmente) y como según la bolita de cristal llegarán. Agárrense Ipsos, CPI, PUCP y las súper acertadas y objetivísimas Idice e Ima (ja!!)

Tabla 2
Foto y predicción elecciones 2011

Elecciones11b

Fuentes: Ipsos Apoyo – El Comercio (2011), Facebook (2011), Yo
(*) Castañeda tiene más de 26,600 fans de su página de Facebook, de los cuales alrededor de 15,000 probablemente sean perfiles falsos creados por robots. Al tener un crecimiento de entre 50 a 80 fans por día (1/1/11 – 9/1/11), pasó a tener un crecimiento de 200 fans por hora. ¡No cuadra! Ni Keiko… JJ. la gente se da cuenta…

Bueno bueno, según mi querida bolita de cristal sociológica facebookera matlabiana de 2 maestrías, Toledo se la lleva de lejos en la primera vuelta… y he aquí la oh!! sorpresa!!… ¿quién va con él a la segunda? Pues ni idea… jaja… la verdad hay un empate estadístico por el segundo lugar… Castañeda, Keiko y… tarolas!!… Sí!!! PPK!!! los 3 con porcentajes casi idénticos se pelean por la segunda… ¿quién pasa? jaja… crucemos tablas… entre la 1 y la 2, el que debería pasar es PPK, pero JJ. se las trae así que la pelea por el segundo lugar va a ser a muerte entre Castañeda y PPK sobre todo la última semana… Corren las apuestas… jaja…

Y para terminar un poco de marketing, como para no perder la costumbre… con quién es la cosa, quién es la más linda del baile… ¿El peruano de a pie?¿La ama de casa promedio?¿El joven reguetonero?¿El emprendedor insatisfecho? No señores ninguna de las anteriores… Paso a paso y mirada tras mirada, el próximo presidente de Perú se juega y se gana sólo en dos canchas (uy se viene el curso de marketing político y segmentación de mercados por clusters)…

¿Dos canchas?… Por supuesto, dos segmentos de diferenciación total de los candidatos… dos estratos donde lo mismo es lo mismo pero con efecto Obama-Piñera mezclado con condimento venezolano marca JJ.Rendón… eso señores es otro precio y se llama consultoría… así que para el próximo post o cuando alguien pague se sabrá… jeje… Amén!

Franco

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The Social Network

Publicado: 5 diciembre, 2010 en Desautorizado

¿Quién quiere ser billonario? Increíblemente sólo 794 personas en todo el mundo (Forbes, 2010), algo así como el 0.0000001% más o menos. El resto está contento con su vida… ¿qué no? que todo el mundo quiere ser billonario… ¿ah sí, mira tú?, entonces ¿por qué no lo son?… ¿qué? pues obvio porque no pueden… las circunstancias, el contexto, la competencia, las oportunidades, la pobreza, la inteligencia, vamos! los recursos!… Dahh, excusas… no dicen que querer es poder… floro barato de El Secreto, jaja! sólo 794 pueden: El amigo Bill, el amigo Slim, el amigo Abdulá (50 palabras más), Kim, etc, etc… ;D

Pueden que hayan muchos sesgos en una película… como bien dijo la abogada en la parte final: “en juicios donde están involucradas emociones, el 85% es subjetivo y el 15% perjurio”… ja! Pero aún si no creemos, porque somos unos insensibles sin fantasía, ni emoción, que lo que se dice es cierto; la película es simplemente genial!

¿¿¿Y si creemos???… I want believe! come Scully, ja!… Pues si lo hacemos, entonces estamos ante el mejor caso Harvard Business Review (HBR), jaja! de la historia… ¿Y Google? Bien, bien, vamos por partes.

Un MBA, dos MBA, tres MBA, un PhD, dos PhD, un MSc, dos MSc, larará larará (otra vez cantando, ya pues las onomatopeyas no son tu fuerte)… ¡bull shit! ¿qué es lo que hace que una empresa sea exitosa? ¡¡la gente!! jaja… personas preparadas, honradas, que se esfuerzan, muy capacitadas… bueno sí, la gente tiene que ver, así como la demanda, la oferta, estudios complicadísimos de mercado, cadena de suministro, evaluación de riesgo operativo, financiero, una súper estrategia de millones de dólares, etc, etc, etc… Insisto ¡bullshit! Lo que hace exitosa a una empresa es ¡una idea! Uy sale la filosofía… jajaja… Ya ya, aterricemos… lo que hace brutalmente exitosa a una empresa es simplemente una ideíta más un entreprenur desquiciado. A ver, una idea + un emprendedor (tigre nextel rulz!) = 1 billón de dólares… Interesante! Tanto estudiar estrategia, finanzas, marketing, organización de personas, para que todo eso sea simplemente tinta en la olla…

Mark_Zuckerberg_CEO_FacebookLa red social… vamos el querido Face, el que hizo de nuestras aburridísimas horas de estudio, soportables, es una idea, una idea brillante, y no porque el Zucker…berg sea una genio de las redes y servidores, cualquier chino o hindú (ya ya indio, no te enojes tía Martha) de IQ superior es igual o mejor que él… la idea es simplemente genial porque mira en donde ninguna escuela de negocios jamás enseñará a mirar: lo que quiere la gente… Oye, ¿y el apoteósico curso de Consumer Insights y el Marketing Relacional y el Retail vamos, no destroces a Kotler? Jajajajaja… dale compare, no se pasen, que te enseñen un iceberg en un ppt por una psicóloga sin ningún criterio por 10 sesiones, donde te dicen que lo de arriba es lo visible y lo de abajo es lo que debemos averiguar, ¿en verdad creen q eso sirve para algo? jejeje… Mark sabía lo que quería la gente, ¿por qué? porque él era parte de la gente… qué cosa hay más en el mundo que perdedores y vouyeristas, simple, personas con deseo de llamar la atención (uy suave con el Continental de Gamarra) y si sabes cómo hacer para satisfacer el deseo de las personas que quieren llamar la atención, pero no tanto, y de aquellos que quieren ver a las amigas de sus amigos, sin pop ups, ni google ads (gracias), bingo! un idea brillante!

Okey, tienes el 1% del plan… ¿y el resto?¿dónde queda el sudor de Einstein y Edison?, pues aquí hace su aparición el entreprenur…. uy! se viene el Napster. ¿Comprarías Tower Records? jajaja… genial… No, no es el genio del balón, pero es el que mete el gol, algunos a lo Checho otros a lo Ronaldo, pero lo hace… El ex CEO, el encantador, el desquiciado, el que todos quieren tener en sus fiestas, ¿cómo le decían en Perú Económico? ah! claro el CRO Chieff Relationships Officer… uy el gerente de relaciones!!! yo quiero ese puesto!… Pues sí! el Broker en términos de comercio exterior, no no, el Hub, el catalizador de las relaciones… vamos, el que sabe quien sabe, naa… eso ya fue, el que sabe como convencer al que sabe, y sobre todo al que tiene!!! aunque si los inversionistas se dejan engañar por los subprime, cualquiera los convence… jaja… un terno y una pose, nada más… jaja… Bien! el CRO mete el otro 1%… Perfecto!! llegamos al 2% del plan para ser billonarios!!! Sólo nos queda el 98%… Vaaa, lo difícil ya salió…

Está bien… tenemos la idea y el CRO, ¿qué falta? pues el sistema… naa, ya empiezas a encasillarte en el pensamiento sistémico y esas tonterías académicas… para nada, al contrario… el sistema es un sistema completamente caótico y difuso, no lineal de fase no mínima… ¿qué? jajaja, y eso q no hablamos de la planitud n-dimensional… jajaja… el sistema que se necesita para completar el siguiente 98% es un sistema disrruptivo… nuevo, marca Zara, Google, Facebook! ¿indicadores? claro que hay indicadores, siempre los debe haber… pero propios… horarios sin horarios, desarrollo propio, ideas brillantes, genialidades, contratos por pasión no por interés… cómo crear un sistema disrruptivo, pues ¡destrozando y pulverizando!… uy romper paradigmas quedó chiquito… totalmente! si quieres un billón, debes destrozar un billón de ‘cosas’ antes… auch! y dónde queda la ética, la moral, rentabilicemos, la inteligencia emocional… buena pregunta…

La respuesta es el slogan de la película, no puedes hacer 500 millones de amigos o 1000 millones de dólares, sin perder algunos amigos…

Franco

Los propios dioses

Publicado: 27 septiembre, 2010 en Artiposts

Excelso… Genial… Como despedida del amor de verano… Triste pero con sabor a gloria!

Y el segundo capítulo… beso de novia que le dicen, jamás de esposa!

Asimov, siempre, Asimov… no escribirás como Gabo o Sabato, Cortázar o Pamuk, pero tienes ese fondo tan increíblemente profundo que haces de los fractales de tu literatura una oda al alma de las personas que se aburren de la dicotomía del ser.

Los propios dioses narra, como no podría ser de otra manera, una historia de egos. Los celos matan, larará larará… Yo te mato porque tu cantas mejor, yo destruyo el universo porque tú eres mejor físico que yo, larará larará. ¿Malo el argumento? Para nada ¿que no es original? Quién dice, ¿que está mal escrito? Están en otra… Pero, ¿cómo decirlo sin que ofenda al maestro? Sí. Todas las anteriores, el libro es fatal.

Uno leía porque bueno, las referencias científicas son interesantes, sobre todo si no las escribe un literato, sino un real físico, con el perdón de Sabato, que se esfuerza el pobre en decir sus citas científicas y nucleares, pero resbala mal, rochasamente y de poto (no me culpen, está de moda la palabrita). La historia se sitúa en un periodo entre la saga de los robots y la saga de la Fundación. La gente ha colonizado la Luna, siempre con mayúscula y no por ser nombre propio sino por todo lo que significa y significará para la raza humana. Muchos físicos viven allí. Se desarrollan experimentos de lo más extraños a nivel nuclear (ninguna referencia a mis amigos del CERN, lo siento Daniel) y entre ellos la transmutación de los elementos está en boga, pasar de uranio a titanio, de cobre a oro, ya saben, lo que hace más de 1,500 años algunos llamaban alq…. (no! aún está prohibida esa palabra!) y que desapareció por la culpa de una señorona muy cruel y de ultraizquierdaderecha llamada Inquisición (nadie recuerda esa palabra en el 2,349).

La historia de odios, pasiones, psicología y física, hasta ese momento, era aburrida… Sin embargo, lo que ocurre, y el porqué escribo este post y no simplemente coloco esta publicación en mi lista de libros leídos, es lo que pasó cuando un simple experimento pesó menos… ¿Ah? Cuando uno hace una transmutación se realiza un balance de masas y por el principio básico de Lavoisier, la materia no se crea ni se destruye… ya saben el floro, si intento transmutar uranio 96 a plutonio 86 más otras cosas, lo que entra debería pesar lo mismo que lo que sale (Química 1, dahh). Sólo se transfirieren electrones de un elemento al otro. ¿Sí? Fácil. ¿Pero qué pasa si en este experimento los elementos resultantes pesan menos que los iniciales? Hay varias explicaciones, se pierde como gas, se vuelve óxido, se fusiona con algún elemento del contenedor, etc. Pero si uno, descarta una y otra vez que ninguna de las alternativas físicas es posible, y las reacciones siguen perdiendo masa. ¿A dónde fuck se va esa materia?… Y acá, señores, empieza lo bueno… La insospechada materia se va a otro universo o_O.

¿Juaaat? ¿Ya quemaste tío? En serio qué te has metido… Naa, en serio así dice el libro… Ta mare que fumón ese won. Pero iniciemos, al final del capítulo I, se plantea que la única explicación posible de la desaparición de materia en los experimentos nucleares es que haya ido a otro universo. ¡Oh mai, ya me perdí! Que a través de algún canal desconocido la materia de nuestro querido universo, con nuestras leyes físicas desapareció y apareció en alguna dimensión alterna. ¡Oe eso ya lo he visto en el hombre araña! Ya ya… La historia mejora de a poquitos al final del capítulo I. Pero lo que nadie jamás olvidará es aquél capítulo II que hizo que alguien que escribe y cuenta historias tan malas en forma (jamás en fondo) se merezca el Premio Príncipe de Asturias por su contribución a la humanidad y erice la emoción, el alma y los vellos nasales a todos aquellos que apreciamos la creatividad, el arte, la física, la mitología, el amor, la innovación, pero sobre todo la mezcla perfecta de todo lo anterior.

El capítulo II es de otro universo. Literalmente. Mientras todas las sagas de Asimov giran en torno a 4 dimensiones: Las archiconocidas (x,y,z,t), o sea las 3 dimensiones de longitud más el tiempo. En el capítulo II se salta todas las cuerdas de la teoría y llega directamente a la sétima dimensión. ¡¡Qué Big Bang ni nada!!, qué Stephen, qué Sheldon, ja! El capítulo II es excelso por todas las maquinaciones físicas que Isaac toma para llegar allí, pero es inolvidable por el arte de la pluma y la archimega imaginación de cómo lo describe. Imagínense almas en su estado más puro de energía. Tres seres asexuales con inocencias, ánimos de descubrimiento, razones. Seres en los cuales el tiempo ¿es? Seres que son completamente individuales, que habitan en el mismo espacio en el que viven sus cuerpos físicos, pero que se pueden comunicar con ellos. Alma y cuerpo hablando antes de la fusión.

image Alma y cuerpo. Espíritus repletos de energía que hacen el amor en un acto increíble de coordinación y placer. Que cuando se juntan para iluminarse en el nirvana infinito del amor, se convierten en uno solo. Que el recuerdo racional de ese momento no existe, y lo único que conservan es la sensación de placer extremo al fundirse uno dentro del otro, al resbalar su esencia en los 2 seres amados al mismo tiempo, porque son tres los involucrados en este contexto donde la estúpida dualidad bueno-malo por fin desaparece. En fecundar a los siguientes tres. Al morir en el acto extremo de tener tres conciencias en una, y ascender al plano físico donde se cambia los hermosos campos magnéticos por putrefactos cuerpos materiales. En pensar y vivir más allá de la imaginación de cualquier mortal. En decidir su destino y su futuro a través de la intuición y no de la razón. Al ser los que dirigen desde el otro lado nuestros destinos, al ser aquellos seres que entienden más del x,y,z,t y nos vigilan como realmente lo harían los dioses griegos o fenicios que siempre imaginamos que vendrían de otro planeta, cuando en realidad están a un agujero negro de distancia, o una trasmutación hiperbólica en la curva espacio-tiempo. Cuando en realidad, están en este momento pasando sobre nosotros en algún plano superior de esto que no podemos ver, pero que en algún nivel podemos sentir…

La historia termina con un capítulo ahí maso… donde la conexión entre los universos se da de una manera un tanto rebuscada, pero se agradece. Los humanos se salvan y por fin logran obtener la tecnología para viajar en nuestro universo, sacándole la vuelta a Einstein o Hawking, sin las limitaciones de la luz y su insignificante velocidad. Los dioses se salvan y avanzan unos cuantos millones de años más… El universo y la línea de nuestro tiempo sigue en todas sus direcciones y la curva aún es desconocida para nosotros simples cucarachitas jugando a la evolución genética…

Franco

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Pajares Correa, Franco
MA TC 46 – 1. ESAN. Pensamiento Crítico. Prof. L.F. Calderón, L. Piazzón.
Lima, Octubre 2009

Resumen

Los transgénicos en el Perú constituyen la peor oportunidad de negocio para el país, tanto a nivel económico, como social, político y ecológico. Si bien es cierto, la maquinaria de marketing y la estrategia de negocio de multinacionales como Monsanto, para expandir cada vez más el negocio de los transgénicos, está muy bien estructurada y hace ver a estos productos como unidades claves en el desarrollo de un país, el impacto en los niveles descritos anteriormente será terriblemente perjudicial.

¿Qué son los transgénicos?

Dicho de la manera más sencilla, un organismo genéticamente modificado (GMO) o un transgénico, es aquel al cual se le ha modificado el ADN (se le han insertado, quitado o movido genes), con el objetivo de mejorarle ciertas propiedades.

¿Qué propiedades? Pues las económicamente más rentables. Aquéllas que permitan reducir los costos al mínimo. En el caso de las plantas transgénicas, que son las que ya se cultivan en el país (La República, 2009:1), las propiedades son tres principalmente: la resistencia a los pesticidas, la resistencia a las plagas y la mayor productividad por m2. Según Monsanto (Hindo, 2007), los costos por acre de las semillas de maíz son US$ 36 más que las semillas normales, pero el ahorro en insecticidas y herbicidas es del 50%.

Puntos a favor

En apariencia y con las condiciones comerciales tan paupérrimas por las que atraviesan nuestros agricultores, estas ‘sorprendentes’ ventajas en las semillas de los GMO ayudarían inmediatamente a mejorar sus condiciones de vida, claro está con un subsidio del Estado[1].

Además, con la explosión en el uso de los bio-combustibles (Zegarra, 2008), se producirán numerosos efectos favorables para su uso. En primer lugar, al haber más necesidad de tierras para cultivos de etanol, los espacios destinados para la agricultura se reducen, haciendo que los precios de los productos para el consumo masivo se incrementen (El Comercio, 2008). La solución que se hace notar de por sí (y que podría ser la única económicamente viable) es el cultivo de transgénicos, ya que no utilizan demasiada área de cultivo, y sus costos son menores, lo que haría que su precio al público disminuya.

Realidad. Puntos en contra

Transgenico ¿Y el equilibrio ambiental? La doctora Gutiérrez, presidenta de la Sociedad Peruana de Genética (El Comercio, 2008), dice textualmente “No sabemos el efecto ni el alcance que esto (el uso de los GMO en el Perú) pueda tener, no sabemos nada”

El ingeniero agrónomo Luis Gomero, presidente de la Sociedad Nacional de Ambiente (El Comercio, 2008), afirma que va a ser muy difícil controlar el uso de semillas GM y que con el tiempo, toda nuestra gran variedad genética se verá contaminada. “Los cultivos transgénicos pueden contaminar cultivos locales de la misma especie (cruces por desplazamientos de polen) produciendo la pérdida de la biodiversidad genética es sabido, conocido y aceptado. En un país como el Perú eso sería una catástrofe”, concluye.

¿Y el cáncer? El debate está abierto en este punto, si bien es cierto las causas del cáncer son poco conocidas, sí lo son muchos de sus disparadores. Uno de ellos son los químicos de la comida chatarra, minerales y otros que activan ciertas funciones celulares que producen la creación de los tumores malignos. Estos químicos, se encuentran generalmente en los pesticidas, y al ser los GMO más resistentes a su uso, los agricultores los utilizarán de igual manera. El resultado, productos mucho más contaminados con químicos, además de una estructura genética diferente. Conclusión, un riesgo mayor al de alimentarse con productos de estructura genética ya conocida para nuestro organismo.

Estrategia país. ¿Oportunidad o asesinato?

Qué se puede obtener de introducir GMO al Perú. Pues como ya se dijo, una catástrofe.

El Perú es uno de los países de mayor biodiversidad del mundo (Brack, 2005), el banco genético de la Tierra. Introducir productos transgénicos como parte de cualquier política ya sea alimentaria, social, industrial, exportadora o energética, sería un asesinato a una de nuestras mayores ventajas competitivas frente, en primer lugar a los países de la región, como Argentina y Brasil, que sucumbieron ante las presiones (Zegarra, 2008), y en segundo lugar frente al resto del mundo.

Además, si se analiza la demanda de productos orgánicos libres de contaminantes o mutaciones, se observa que ésta creció, sólo en el Perú, en 13% del 2008 al 2009. Países como Ecuador y Chile, ya están aprovechando esta creciente demanda para replantearse estrategias mucho más agresivas de negocios, principalmente en los mercados meta como son USA y Europa, así como en el nuevo mercado que está incrementándose cada vez más Asia (El Universo, 2009).

Si se piensa, ítem por ítem, y de manera seria, en cualquiera de las estrategias a seguir por el país, notaremos que los transgénicos destrozan a mediano o largo plazo cualquiera de ellas, y en general al país. Por ejemplo, si se plantea la estrategia social, para favorecer a los agricultores más pobres; se tendrá que un mediano plazo sus costos de producción disminuirán, pero los precios de sus productos también, debido a la creciente demanda de productos orgánicos, siendo lo peor de este hecho que sus tierras ya no podrán recuperar el potencial para el cultivo orgánico previo. De esta manera, las condiciones de pobreza, continuarán y se habrá perdido una gran oportunidad para despegar como país diferenciado orgánicamente para el mundo.

Si se toma una estrategia energética, de producción de etanol (por ejemplo) a través de canola u otros, se corre el gran riesgo de quedarnos sin tierras fértiles, además de la gran contaminación genética de, como ya se dijo, nuestra gran biodiversidad. Además, no tenemos las pampas Argentinas o Brasileras, ideales para estos cultivos. ¿Y el gas?

La estrategia exportadora de transgénicos, es criminal. Competiríamos con los productos que las súper potencias exportan (USA, Canadá, Rusia) en un mercado donde la demanda es cada vez menor. ¿Acaso no hay economistas en el Ministerio de Agricultura? ¡Cierto! Hay puro lobby.

¿Y Monsanto? Y el lobby

Monsanto es la corporación de mayor presencia y crecimiento en el tema de los transgénicos en el mundo (90% de las semillas transgénicas son vendidas por ellos). Su estrategia empresarial, luego de la devastadora campaña en su contra y en contra de los alimentos transgénicos en el 2002, levantó a la compañía hasta el lugar que ocupa ahora (su ratio de ganancias es 2 puntos más elevados que el de Google). Pero en qué consistió dicha estrategia, pues en limpiarse. Pasar del marketing del consumidor final (Marketing B2C), en donde se resaltaban colores, tamaños de los productos transgénicos, al marketing a productores de alimentos u energía (Marketing B2B), en donde se ofrecía grandes beneficios (en reducción de costos) a los productores de pollos, cerdos, vacas, etc, o a empresarios del creciente negocio del biocombustible. La gente no lidiaba con los problemas de los transgénicos directamente, y la empresa controlaba el monopolio de los mismos, hacia los productores, principalmente vendiendo las semillas GM.

¿Qué pasa en el Perú?, pues Monsanto quiere entrar (o ya entró) para la producción de productos transgénicos. Un mercado como América Latina es muy deseable para una empresa como esta, ya que si se destruye la biodiversidad del mundo, lo cual es uno de sus objetivos (Hindo, 2007), ellos tendrían el monopolio de las semillas transgénicas, que modificarían de acuerdo a sus intereses comerciales. Mercados como Argentina o Brasil, ya han sido inundados con estos cultivos. En el Perú, a pesar de opositores de peso como el Ministro del Ambiente, Antonio Brack, Monsanto está haciendo un lobby terrible con otros organismos públicos, sobre todo con el Ministerio de Agricultura, para que se regule y se apruebe la venta de estos productos.

Los problemas se agravan con el desconocimiento de la gente, pero sobre todo con el ingreso ilegal de semillas transgénicas al país (La República, 2009:2). Por más que existan esfuerzos de impedimento o retraso de los permisos para los transgénicos, por la vía ilegal estas semillas ya están entrando. El Estado deberá, de manera inmediata, eliminar estos cultivos, ya que si de manera planificada y como estrategia, su uso puede ser una catástrofe, de manera ilegal y sin planificación, su uso eliminaría cualquier posibilidad agraria, culinaria o exportadora no tradicional del país.


[1] Este hecho no sería muy recomendable por los ya conocidos problemas de corrupción que atraviesa el país.

Franco

La serpiente blanca

Publicado: 11 May, 2010 en Artiposts

De cuanto en cuanto los animales van al cielo, los mejores reencarnan y en su paso hacia la divinidad se convierten en humanos para, obviamente, mejorar (qué palabra tan genialmente arrogante). Una serpiente, blanca, gigante, hermosa. Un espíritu en busca de su ascensión vagaba y mejoraba a través de sus reencarnaciones para en algún momento; claro, si es que el tiempo esférico se desenrollara en una línea; alcanzar el Nirvana tan ansiado por cualquier ser. En este camino largo y tortuoso, y en una de sus primeras vidas (cuentan los poetas que fue hace ya más de mil años), la serpiente fue capturada por algunos campesinos y fue puesta a la venta para ser servida como un delicioso manjar en la mesa de algún ricachuelo de la época… Un hombre, un jovenzuelo más, un ser sin ninguna trascendencia mayor a la que podría alcanzarse por el estudio de sí mismo, se hipnotizó con la reptil, y gastando todos sus ahorros la compró… y la soltó para que viva como debe vivir tan hermoso animal, libre…

(Fin)

No… fin de esa vida. Pasaron 200 años y varias reencarnaciones. La serpiente nació convertida en la más hermosa de las mujeres de Hangzhou (fuente eterna de inspiración para los artistas chinos) jurando recompensar a aquel hombre que en los albores de su existencia la liberó. Lo buscó y lo buscó pero no aparecía. Perdió las esperanzas. Navegando perdida bajo la hermosura de un lago lluvioso, miró a lo lejos y allí estaba él, después de 3 reencarnaciones. Sí, el mismo insignificante hombre en otro cuerpo, pero con la misma alma. Ella lo sabía porque un fantasma tiene memoria a través de la muerte y ojos a través de las almas. Lo buscó.

La lluvia asesinaba la piel cual agujas al falso faquir. Al encontrarlo, la mujer pronta le regaló su paraguas. Él se enamoró de su belleza. Ella le dijo que si quería volver a verla, tenía que ir al final del puente del lago en 3 horas. – Tus padres no querrán. – No tengo padres, murieron hace mucho, y los tuyos. – Tampoco tengo, pero vivo con un tío. Pero no tengo ninguna dote que ofrecerte y menos para esa insondable belleza. – No importa a mí mi padre me dejó una pequeña riqueza y yo soy libre de elegir mi destino, dijo la serpiente. Se casaron. Él fue feliz. El destino le deparó una mujer muy hermosa, rica, que lo amaba, a quien amaba…

Pusieron un negocio, una farmacia. Prosperó. Prosperó mucho, y no solo por la calidad y la armonía con la que la pareja atendía a sus clientes, sino también porque un espíritu tiene poderes. La serpiente curaba. Y el matrimonio se amaba cada vez más. Un día, un monje budista llegó a la farmacia y el esposo lo atendió. – ¡Tú estás maldito! Un fantasma terrible vive en tu casa. La marca en tu frente lo dice. – Es imposible, no tengo padres, y sólo vivo con mi mujer, no puede haber fantasmas. – Entonces el fantasma es tu mujer, sino no me crees dale vino la noche de la fiesta de verano…

Él no le creyó, y la fiesta de verano aún estaba lejos. Pero si la duda es un alacrán que sube sigiloso por la pantorrilla, la curiosidad es una víbora que muerde sin piedad y sin aviso. – Mujer, toma este vino. – No mi amor, sabes que yo no bebo licor, me enferma. – Pero estamos en fiesta, prueba sólo un poco. – (Han pasado más de 1000 años, ya soy humana, no creo que por un poco pase nada)… La serpiente bebió.

La noche avanzaba y no había señal de que algo malo pase, el esposo estaba reconfortado. Salieron del festival y regresaron a casa. Ni bien pisaron su suelo, ella empezó a palidecer. Me siento mal, le dijo, voy a tomar una siesta. Él, que pensó que era alguna cosa de mujer la dejó y fue a revisar unas cuentas de la farmacia. Qué puede pasar, es sólo cansancio, el festival ha sido largo. La duda sembró su semilla, lentamente las imágenes subían cual hormigas rojas a través de su columna hasta llegar a su tálamo. Y si fuera un fantasma. Y si había dormido y vivido al lado de este ente despreciable. Por qué se sentía mal ahora. Qué dirían los demás. Cómo lo castigarían los dioses. Era un acto extremo de impureza, incluso acostarse con la peor de las bestias podría suplicar más misericordia que hacerlo con un fantasma del inframundo. ¡No! Salió corriendo al cuarto de su mujer, en busca de una mirada de solaz que reconforte su tan inocente conocimiento del funcionamiento del cosmos…

¡Abrió la puerta!… La impresión que quedó en la mirada del hombre, sólo se compara con el congelamiento casi brutal de sus tendones. Estaba inmóvil, no respiraba sólo contemplaba con los ojos a punto de salirse de sus órbitas aquella imagen infernal. Restos de piel humana y sangre se esparcían a lo largo de aquellas sábanas de seda en la que tantas noches hubo sido feliz. En medio, la imagen increíble de una serpiente gigantesca, tan blanca que casi dolían los ojos al sólo mirarla, tan tenebrosa que parecía que la tan amada, había sido devorada por ésta. – ¿Qué he hecho? Es un monstruo, una abominación. Las imágenes y esquizofrenias que se originaron en ese momento en la cabeza del esposo pueden ser sólo comprendidas por alguno de los 500 Budas que habitan en el cielo. La amargura, la tristeza, el odio hacia sí mismo, el miedo al castigo divino, el amor entrecruzado, el dolor, infinito dolor, sólo pudieron llevar hacia un camino…

Luego de 2 días de permanecer como una serpiente, la mujer retomó su belleza de esta vida. Al levantarse de esta hedionda cama con olor a desolación vio a su esposo muerto, tendido entre el suelo y la pared, atravesado con un sable enorme desde la boca del estómago hasta los pulmones. La serpiente entendió claramente lo que había pasado y lloró como nunca, más aún ahora que había confirmado su secreto. Estaba embarazada.

Los fantasmas tienen poderes. Eso dicen. Y como los tienen pueden hablar con los dioses. La serpiente fue al cielo a reclamar al Buda de la armonía el por qué de la muerte tan absurda de su esposo. – Los humanos no pueden juntarse con los fantasmas, es la ley. Ella no lo aceptó y le contó todo el infinito amor entre ambos. El Buda conmovido por aquella muestra de eso que no es amor, pero va más allá a través de las reencarnaciones, le otorgó una hierba celestial a la serpiente para despertar en la misma vida al marido finado. ¿Condición? Claro que hay una condición, siempre la hay, el marido tendría que permanecer en un templo con monjes hasta que ella vaya y lo saque de allí.

Pero a los monjes no les gustan los fantasmas. Los creen seres demoniacos, que traen sólo tragedias al mundo. Qué equivocados estaban, qué equivocados están. Inclusive los Budas saben el papel que los fantasmas ocupan y de su camino hacia la divinidad. La soberbia humana sigue estando en la cúspide de la estupidez. Pero sigamos, el esposo permaneció muchos años en el templo budista, recordaba todo el horror vivido, pero sobre todo recordaba a la serpiente. La perdonó. De alguna manera intuía que su vuelta a la vida había sido por ella, y a pesar de todo lo que los monjes le decían sobre aquel ser del mal, a él ya no le importaba ningún castigo eterno, mientras pudiera vivir sólo esta vida con ella, sólo este minuto con ella.

image Y la serpiente llegó al templo. Reclamó a su marido. Nadie la atendió. Volvió a hacerlo. El desprecio cundía entre los monjes que a pesar de ver a una hermosa mujer con sus ojos, sentían a un fantasma al frente. No es que sea malo, sólo es desconocido, y al serlo le temían. Jamás le entregarían al esposo ausente. La serpiente ya no soportaba más, inundó el pueblo, el templo, destrozó cuanto pudo con el rencor que sólo el amor te puede dar. Los monjes aceptaron entregar al marido…

Una caja. Ábrela es nuestro regalo para el momento en que quieras capturar a la serpiente. El monje que le dijo lo del vino, ahora le dio un cofre al marido antes de irse. El marido salió corriendo, jurando nunca abrir dicha caja.

Caminó y caminó. Hasta que por fin, vio a su amada a lo lejos. Se reencontró con ella… Fueron felices… Un minuto. Dos minutos. Porque mientras se abrazaban y se sentían a lo largo de la esfera atemporal a la que algún día llamaremos tiempo, la caja se resbalaba de la bolsa del marido y se abría en la orilla del lago donde se conocieron.

¡Entra! gritaron los monjes, y la mujer, fantasma, serpiente entró a la catastrófica caja, de la manera en la que una flor de loto sería succionada por las aspas de un molino. El marido se desvaneció lentamente, como si alguien le estuviera quitando gramo a gramo el alma, mientras su mujer entraba en el cofre. El marido murió, esta vez ya para siempre. Y la mujer quedó encerrada mil años más, convertida en la Pagoda blanca más grande y bella del lago de Hangzhou en China esperando que algún día alguien la libere y poder volver a estar junto a su amado, aunque esta palabra ya quedó demasiado pequeña… Ustedes entienden…

Franco

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China (Nijao 1: Beijing)

Publicado: 4 May, 2010 en Artiposts

Cuando uno pasa por todos los avatares y sufrimientos de lo que la selva de tolerancia llamada MBA incita, cree que lo ha visto todo… Un MBA, es cierto, te convierte en un ser algo más, ¿qué? ese es un súper dilema extremadamente personal que cada loco que se envuelve en la aventura debe averiguar… No obstante, cualquier cosa dentro de este mar de caras y caracteres muy “especiales”, no se compara con el obligatorio, ansiado y siempre muy inesperado viaje internacional…

Para qué hablar ya de todas las peripecias para conseguir la manera de llegar, que la visa a USA, a China, a Canadá, a USA… ja! al final terminé con 3 visas y $300 menos (por las estupideces de la agencia de viaje), para qué hablar de todos los cursos y trabajos que dejaron 5 días antes del viaje para entregar ¡¡¡1 día antes del viaje!!!… ni qué decir de la eficiencia y la organización administrativa de la gente del programa… Al final, el avión fue tomado, y contra todo pronóstico terminamos en Newark, bajo una ducha caliente, codeándonos con la high light mundial en el salón presidencial de Continental. Buenos tiempos, nadie hacía presagiar lo que se aventuraba…

El vuelo desde USA hasta Bejing fue largo (ni tanto, peores son las travesías en bus desde Lima hasta Tacna o Chachapoyas), no cansado, algo incómodo, pero ¡extremadamente aburrido! Si no fuera por el buen Dave, el nombre inglés de una chinito que se sentó junto con su esposa a mi lado, el viaje hubiese sido insufrible (mis primeras clases de chino fueron en inglés por un oriundo de Beijing)… Viajamos todo el camino junto con el sol del medio día (o sea a la velocidad con la que gira la tierra), haciendo una ruta por el polo norte, cualquiera dice ¡¡¡wowww!!! espectacular, el polo norte… ¡Todas las ventanas estaban cerradas!, era medio día todo el vuelo, y dentro del avión era media noche. ¿Pero no podías abrir la ventana? Claro que podíamos, pero una vez que lo hacíamos entraba una radiación que iluminaba todo y quemaba hasta los huesos… así que en una a bajar la ventanilla.

Cuando llegamos a Beijing vimos los rezagos de las olimpiadas en el aeropuerto, un aeropuerto grande, pero algo gris por la entrada del invierno… salimos y la primera impresión fueron las autopistas… grandes, modernas… llegamos al hotel en un tiempo relativamente corto (30 minutos puede ser)… No sabíamos lo que vendría… El hotel 4 estrellas, de primera, nos mal acostumbró para después. Todo bien hasta allí… Beijing era grande, moderna, bonita… El chino inentendible, los caracteres peor, menos mal teníamos a PaVro (sí con V y con r).

Pavro es historia para un post sólo. Es un chino (beijinés) gay, 25 o 26 años, extremadamente fashion, amanerado, engreído, culto, un español de España casi perfecto (estudió en Barcelona varios años). Prada, Gucci, Armani, son sólo algunas de sus marcas. Modelo de peinados y afiches por las calles. Y por supuesto guía y traductor turístico para grupos de habla hispana. Pavro es todo un atractivo turístico por sí sólo…

25042010784 Al despertar luego de nuestra primera noche en el hotel, salimos muy temprano rumbo a la Gran Muralla China… sí esa misma, la de todas las historias, la maravilla del mundo, la que protegió a China de los invasores Mongoles, los Hunos, y todos los demás, la que se construyó por pedazos en cada dinastía… la única que se ve desde la Luna (así dicen)… la espectacular Great Wall… Emocionados y tomando fotos a cuanto edificio se cruce por nuestro camino, de repente notamos que no notamos… o sea, el bus avanzaba a una velocidad de oruga… asomándonos un momento observamos una serpiente interminable de autos… ¡¡el tráfico de Beijing iniciaba su aparición!! Salimos a las 7:30 a.m. llegamos a las 10:45, cuando el trayecto no debería durar más de 1 hora… ¡¡¡en Lima!!! empezábamos a extrañar el Zanjón… Cuando llegamos a la muralla, el cielo estaba nublado, el frío era grande, pero la cantidad de gente era brutal… decenas y decenas de buses de turistas, la mayoría de turismo interno (el tema de traslado en China es algo complicado) inundaban el estacionamiento de la parte de la muralla de Beijing. Nos bajamos.

La muralla de Beijing son más de 2 Km de escaleras y escaleras, anchas, angostas, bajas, muy muy altas, uniformes, deformes, torres, chinos, más chinos, gringos, europeos, uno que otro peruano que siempre sufre peruano sufre subiendo las escaleras de la gran muralla con un sobrepeso de 100 Kg y una hija engreída que trata de tomar una foto mal llevada en el fondo de unos turistas hindúes (o indios para mi tía Martha)… La muralla china son unas putas escaleras que hay que subir porque bueno, estamos en China y hay que llegar a la cima… mierda, estamos jodidos, peor que el Gold’s Gym en sesión Tae Boo avanzada… la muralla China, es un conjunto de piedras con un webo de chinos tratando de llegar y escupiendo como piratas y fumando como chinos, botando toda su basura en la ¡¡¡maravilla del mundo!!! mierda chino cochino asqueroso cuida tu maravilla!! Machu Picchu te la lleva de lejos!! O sea más de 2000 mil dólares por las puras!! carajo!… La gran muralla un urinario de chinos de provincias que vienen a ensuciar Beijing…. esa es la imagen de algo que ni a los talones de la ciudadela de Cusco….

Regresamos al hotel con el orgullo de unas muy buenas fotos con la bandera peruana en la última torre de Beijing, pero con la nostalgia de que en el Perú se pueden hacer mil cosas mejor… vamos, Cusco no lo es todo, y si la muralla es tan chafa, Nazca, Chan Chan, Kuelap, pueden dar de lejos una perspectiva increíblemente mejor al Perú… ¡Qué falta! Pues lo que mi buen amigo Javier García dijo, matar la resistencia al cambio… El temor de lo diferente, el vencer las cosas desconocidas el quitarse el complejo de niño de 3 años con temor a lo q no tiene ni idea en el closet, que no sabe si existe o no, pero que igual teme… Lo que falta, carajo, es las ganas de lanzarse a la piscina, no importando si se sabe, si tiene agua o no…

La próxima… se viene la Ciudad Prohibida, Mao y sus amigos… ja, ojalá no me censuren…

Franco

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Cielo violeta

Publicado: 11 marzo, 2010 en Artiposts

“Que le saques la vuelta a alguien no quiere decir que seas una perra” (sic)

Las frases interesantes vienen y van cual hojas secas en otoño… casi ninguna es relevante, casi nunca son recordadas, todas se dicen para caer bien, caer mal, lograr que te asciendan, denigrar al otro, vamos, para conseguir lo que consciente e inconscientemente queremos, atención. Como ahora, 2 líneas donde no dije nada ni del cielo, ni de las perras (dizque tema del post), sólo para crear la atmósfera de interés… ja! pobre tonto… Las frases interesantes sólo fluyen sin sentido en la mala memoria de Google…

So, here we go… La frase mal del alter título (ja!) salió en un almuerzo demasiado gracioso, de una amiga muy querida en sus divagaciones de verano. El título bien (ja ja!) fluyó de mi fucking páncreas y tiene que ver con el contexto (marca: corto plazo ®) de mi vida, y el largo plazo del de la vida de todos…

Pero empecemos por el cielo. Cuando el cielo difracta la luz, misma quinceañera antojadiza en su fiesta de pre prom (o sea no seas ‘pocra lol wtf’), selecciona un color o mezcla de colores al azar (¿y el espectro de frecuencia de la luz?). Escoge, porque le da la gana y cuando Dios cambia de chip, el color que se le antoja. Sin embargo, cuando esto pasa y en determinados colores, el mundo se pone de cabeza. La polaridad se invierte, la tierra suelta su magma, el todo vibra… Pero sobre todo, las personas, perdón, las mujeres mueven su switch.

¿Mueven su switch?… O seaaaa… ¿otra vez hablando en ingenierito? ¡¡¡Ya pues!!!… Pues sí, mueven su switch. Y lo mueven de acuerdo al color. Me explico. El cielo azul de un día de verano, pocas nubes y brisa tranquila, ¿qué da?, pues una mujer apaciguada, tranquila, con amor a la vida, a su familia, que mira hacia atrás, pero que piensa hacia adelante… Qué bonito, ojalá todos los días hayan cielos azules despejados… ¡¡Nooooo!! ¡¡Cuidado!! Cielo azul las hace pensar hacia adelante, y una mujer que piensa hacia adelante con esa tranquilidad, sólo significa algo… Matrimonio. Estabilidad. Dios líbrame, happy ending. Así que si un chico está con su pareja, novia, amante o demás, bajo este cielo… pues ya sabe a lo q se atiene… Y sí, ¡¡qué vivan las generalizaciones!! Demostraría estadísticamente lo que digo, pero casi nadie entiende lo que es una desviación estándar =S… así que!… jaja!

Cielo Violeta Cielo rojo… ya saben el floro, sangre, violencia, la rule, el cambio de hormonas… insisto ya saben el floro… Bajo este cielo todo es una puta guerra… Pero por lo menos sabes a qué te atienes y sabes que este cielo pasa más temprano que tarde… Cielo verde, ¡qué!, ¿hay cielo verde? Jaja… sí lo hay y es medio tóxico, no sé cosas, como dicen por allí: bien creepies, ocurren con este cielo. ¿Han leído la Naranja Mecánica? Ya, algo así… ¿no la han leído?, lee pezwon ©!! O por lo menos gasta tu dos china, en el hueco para que veas la pela.

Bueno, hay cielo amarillo, celeste, naranja, rosado, gris, plateado, dorado, bermellón, cuadriculado, blanco, negro y todas sus combinaciones posibles… Pero lo que atañe a este post es el cielo violeta

¿Cómo decirlo? Amo y odio a este cielo… El cielo violeta, aquel que logra se lleven a cabo, frases como la que está al inicio del post… El cielo violeta, el que hace que la esperanza y la confianza en el mundo y el por qué de las cosas, se derrumbe… el que hace que todo se sienta y se huela (porque el olfato es sentido más exquisito para estos menesteres) escatológicamente catastrófico. El que te quita todo… Pero también, y aunque muchos se rindan en la parte inicial de su definición, es el que genera el caos necesario para que todo progrese, el que da la patada en los cojones, te pisa la cara en el piso, y te escupe sin remordimientos, para que digas como cholo criollo de barrio alimeñado: ‘Tá won este reconch#$%’ y te pares con la piconería típica del serrano power, a demostrarle a este cielo, que por más difracción que haya, y todo se pudra con perras de cielo violeta, uno puede sacar su prisma o su lapicero Pilot y hacerla de Newton cuando quiera…

Franco

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Francisco Pizarro

Publicado: 11 noviembre, 2009 en Artiposts

(Parte 1. El inicio del fin)

– El que cruce esta línea irá a la gloria…
Sólo 13 lo siguieron…

Corrían los años en dónde los mitos se volvían realidad. Los indios salvajes y muy hábiles en negociación, endulzaban una y otra vez a los ávidos empresarios europeos con grandes ofertas de oro y plata en el sur. Gestión de riesgos que le dicen. Nada de valor y heroísmo. Nada de presos condenados a muerte. Nada de criadores de cerdos. Si voy a arriesgar mi dinero, contrato a los mejores. Todo, para variar, monetario.

Los grandes banqueros europeos, solventaban y solventaban expediciones hacia la muerte. Se firmaban contratos, se hacían componendas, se daban títulos honoríficos. Cuántos condes, marqueses, duques, hidalgos. Cuántos antes del conquistador… ¡¡cuántos Pizarros muertos por los incas!!

¿Qué, los incas mataron conquistadores? Sí, y a muchos. Las primeras expediciones, pagadas con ínfimas sumas, no regresaban. Los riesgos eran muy altos. La ambición más. Los hilos y la red económica ya existía y muy grande desde entonces. Qué Bildergerg, qué Zeigeist, qué Masones… La influencia del dinero francés e italiano, en brokers españoles era tremenda. Pero como siempre el gran problema del mercantilismo (desarrollo que le dicen los maquiavélicos), era el Estado. Los reyes de España no permitirían el ingreso de otros países en sus (futuras) colonias (sobre todo, si las comisiones eran poco convenientes). Mientras tanto Las Indias se tornaban una y otra vez más apetecibles para la codicia Europea.

Pizarro1 El licenciado Espinosa, el gran socio. El socio oculto. El del dinero… Ja! pobres historiadores. Pizarro, Almagro y Luque, los socios, los capitulantes, los que pusieron su firma. Los tontos útiles (¿o no?)… Punto. El gran hermano era el licenciado.

¿Qué sabemos de Espinosa? El conspirador, el maquinador, el ambicioso. Seguimos creyendo inclusive lo que se nos dice a última hora. En verdad no sabemos mucho. Algunos dicen que el gran licenciado no era más que un mero títere de más de 20 firmas bancarias europeas, otros que era el español detrás del poder de los reyes. Este dato es extremadamente relevante, pero aún más, ¿quién era su monigote? La iglesia… Qué raro…

El único socio que nunca pisó El Dorado, el que nunca blandió la espada, el financista… Hernando de Luque.  Este cura panameño de increíble influencia fue el cajero que financió la, por fin, expedición conquistadora. Espinosa ya con demasiados enemigos dentro de los banqueros y financistas españoles, y sobre todo dentro de la monarquía (debido a sus elevadísimas riquezas obtenidas en las campañas mexicanas y caribeñas) ya no podía obtener licencias de exploración por la corona. Los reyes católicos veían la amenaza en la concentración de poder en una sola mano, así que al mejor estilo de una buena licitación se la dieron a otro. Lo que no sabían es que ese otro (Luque) era una simple marioneta de Espinosa.

Pero volvamos al de la barba. ¿Quién es Francisco? Pues digamos, que un soldado trujillano, bien formado en la estrategia militar de la época. Arriesgado, mucho. Cuando Vasco Núñez, solicitó seguir yendo hacia el oeste, él fue uno de sus principales capitanes. Y juntos descubrieron el Pacífico. Él estuvo con Cortez, peleando en México. Innumerables batallas en las Antillas. Interminables maquinaciones para seguir vivo. Francisco Pizarro era un soldado de experiencia y capacidad probada. Formado y muy competente. El candidato ideal para que tome el mando de mi expedición. El candidato ideal para arriesgar mi inversión…

(continuará)

Franco

Saqra

Publicado: 16 junio, 2009 en Artiposts

Nunca he colocado un video…
No pensaba hacerlo…
No pienso hacerlo… *
Pero vi uno que me llevó hasta las lágrimas… de orgullo por mi tierra y mis amigos!!!

He aquí Saqra y una interpretación espectacular de El Serranito. Excelente Jhesvert!! Genial Chino!!

¿Qué tal?…
Ahora entiendo el por qué las juergas en el Fogón, la casa de Freddy o mi casa… se llevan de encuentro a cualquier otro sitio donde haya estado… Simplemente, gracias…

Franco

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